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 Mon âme pour un hamburger.

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Ioann Viktor

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Messages : 1
Date d'inscription : 04/03/2014

MessageSujet: Mon âme pour un hamburger.   Sam 15 Mar - 9:13

Jacks: Ah! Monsieur Viktor! Vous avez eu mon message, je présume.
-Oui. Je suis venu pour l'offre d'emploi.
Jacks: Parfais! Assoyez-vous, je vous en prie!

L'homme serre la main de son interlocuteur et s'assoie ensuite au bureau de ce dernier.

Jacks: Je n'entends que du bien de vous, alors comme ça vous êtes le meilleur?
-Oui.
Jacks: Très bien! Voulez-vous quelque chose à boire?
-Non. Je n'ai pas beaucoup de temps aujourd'hui.
Jacks: Je vois. C'est vrai que si vous êtes le meilleur, vous devez crouler sous le travail! Voulez-vous voir le contrat tout de suite alors?
-Oui.

Le propriétaire des lieux donne un dossier à son invité qui décide de le lire immédiatement. Trois minutes plus tard, il termine sa lecture.

-Mhm. Un contrat difficile.

Jacks: Oui, cette crapule est bien protégée. Ce salle fils de... Oh, mais serez-vous capable quand même d'exécuter ma demande?
-Sans problème, je n'ai besoin que d'un paiement et le tour est joué.
Jacks: Bien entendu! Cependant... Concernant le paiement, la somme est plutôt grande. J'ai entendu dire que vous preniez toujours le paiement en entier avant d'exécuter la mission, mais dans notre cas...
-Je ne fais pas d'exception.
Jacks: Certes, certes, mais nous ne nous connaissons pas encore et ce montant...
-Je comprends, mais je dois refuser. J'ai des bouches à nourrir et j'ai ma manière de faire. Je peux toujours partir, comme vous le dites, je suis le meilleur et j'ai d'autres clients.
Jacks: Ne le prenez pas comme ça! C'est d'accord, c'est d'accord... J'accepte, mais à une condition.
-Allez-y.
Jacks: Je veux tout savoir sur vous.
-Pourquoi?
Jacks: Simple question de confiance. Si je vous donne un demi-million pour tuer quelqu'un avant même que vous le fassiez, j'aimerais au moins avoir quelque chose pour me protéger. Je vous donnerais la moitié maintenant et l'autre après mon questionnaire.
-Mhm. Ça me semble honnête, d'accord. Vous pouvez faire le virement ici.

L'homme tend une carte avec des informations.

Jacks: Bien.

L'employeur prend la carte et ouvre son ordinateur. Un instant plus tard, il reprend la parole.

Jacks: Voilà ces fait.
-D'accord. Vous pouvez commencer à me poser vos questions alors.
Jacks: Certainement!

--

Prénom: J'ai porté plusieurs noms dans ma Russie natale, un agent doit souvent changer de prénom et de nom, mais vous pouvez m'appeler Ioann. Je réponds à ce prénom depuis mon arrivée en Amérique. Je suis plutôt heureux même, connaissant ma chance légendaire j'aurais très bien pu tomber sur Svetlana ou quelque chose d'encore moins masculin. Il faut faire attention quand on vole les papiers de quelqu'un.

Nom: Sur mon faux passeport, il est inscrit Viktor. Oui, c'est un deuxième prénom et oui je trouve ça étrange moi aussi. Je ne peux rien y faire! On ne choisit pas souvent les papiers qu'on vole avant de s'exiler dans un autre pays, surtout quand vous êtes poursuivi par des agents du KGB qui vous suivent à la trace, tout ça pour une petite histoire ridicule de ventes d'information sur des armes nucl... Passons.

Âge: L'âge inscrit sur mon faux passeport? Vingt-neuf ans... Ah, mais c'est la même que la mienne. Splendide! Au moins je n'aurais pas à mentir sur ça.

Sexe: Attendez, je dois vérifier sur le passeport... Non, vous comprenez j'ai déjà volé les papiers d'un transgenre et... Bon voilà... Homme! Bien. Très bien même! Ça aurait pu être très gênant.

Origine ethnique/nationalité: Comme vous le dites en Amérique je suis salle communiste! Je fais des efforts pour devenir capitaliste par contre al... Non? Les Américains ne nous traitent plus de communistes? Pas besoin de jouer la carte du communiste qui se repend donc? Oh et bien je suis Russe alors. J'essaie encore de m'intégrer, vous voyez?

Orientation sexuelle: Je ne sais pas comment le dire en anglais. Ah, attendez, je pense que je sais, mais j'hésite entre deux mots. J'aime les femmes donc je suis lesbienne c'est ça? Non? Pizdec! Eeer... Hétérosexuel alors?

Classe sociale: Mmh.. Ça compte comme classe sociale si je dis que je suis un parasite qui squatte chez une femme qui fait moins d'argent que moi?

Profession: Squa... Tueur à gages. C'est pour ça que je suis ici non?

Faction: Je suis avec l'Amérique! Comme vous dites ici vive le capitalisme! La grandeur améri... J'ai mal compris la question? Bah... Je suppose que je suis dans ma propre faction alors! La faction de Ioann le terrible! Ça sonne pas mal je trouve. Non?

Plus grande peur & faiblesse personnelle:
C'est une question plutôt facile. Vous savez déjà que mes anciens amis du KGB me poursuivent avec hargne. Ils prennent le vol de technologie secrète et de vente d'information au sujet d'armes nucl... D'armes spéciales, très au sérieux! Je n'ose même pas imaginer ce qu'ils me feraient s'ils m'attrapaient! Quoique je sais exactement ce qu'ils feraient, étant moi-même un ancien agent, je connais les procédures pour les avoirs exécutés à plusieurs reprises. Des méthodes tout à fait dissuasives qui sont souvent si inhumaine qu'elles découragent tous les agents de se mettre dans une situation dans laquelle les méthodes sont justement employées. Comme vous voyez, la dissuasion ne marche pas sur tout le monde et bon, dans mon cas ça ma surtout confirmé que je devais absolument tuer tous les agents du KGB qui croisent mon chemin pour éviter de subir la chose!

Chose la plus précieuse à vos yeux: Vous allez trouvez ça étrange, mais ma réponse serait sans hésiter la vils.? La vil? La vie! Au fond, je suis un tueur qui à beaucoup de respect pour la vie. J'aime profiter de la vie, du ciel d'automne, du vent qui caresse ma peau, de la douceur de la mer et d'un souper romantique au stand à hot-dog qui se trouve au coin de la sixième avenue et de la principale. Au travail j'exécute toujours mes tâches rapidement et j'enterre même mes cibles si je le peux. Quand j'en ai l'occasion, je laisse même les futurs morts laisser un message à leur famille. Oui, je pense que je suis un grand romantique. Un romantique armé, dangereux et qui gagne sa vie en éliminant des gens, mais un romantique tout de même.

Armes & description des armes: Là, vous parlez la même langue que moi. Pour ce qui est des armes je suis un expert et j'adore parler de mon gros engin. Vous voulez voir mon énorme et lourd canon? Je lui est même donné un nom! Jacklal! Il n'est pas ma seule machine d'assaut, mais ma favorite. Je peux aussi parler des autres si vous y tenez.

-Jackal: J'ai obtenu cette arme massive par une nuit torride... Torride? Terrible plutôt? Bref, de toute façon je suis sur que vous ne voulez pas savoir comment j'ai obtenu Jacklal. Pesant plus de 16 kilogrammes et mesurant exactement 39 centimètres, le Jackal est sans conteste le pistolet le plus massif et le plus dur à manier au monde. Cette arme de poing est ma favorite et rares sont ceux qui peuvent s'en servir correctement, même qu’à ma connaissance, je suis le seul. Le Jackal tire des balles perçantes enrichies à l'uranium de 13 millimètres, donnant à mon arme une force de frappe dévastatrice. Malheureusement, considérant la taille des munitions, le chargeur de l'arme ne contient que six balles. Bien que ses six balles sont plus qu'assez quand une seule peut traverser deux murs, vous arracher un bras et les cotes au passage.

-Beretta 92FS: Parfois mon Jackal est un peu trop bruyant et tape à l'oeil, alors j'ai aussi besoin de mon Beretta. Classique, cette arme fait très américaine et est pratique avec un silencieux. Probablement mon pistolet le plus utilisé dans le cadre de mon travail. Quoi les Beretta ne sont pas américains? Pizdec! Me voilà italien maintenant!

-Fibre: Je vais vous faire une confidence. Mon manteau n'est pas simplement en cuir, il est surtout recouvert de cuir! La doublure est faite d'un matériau composite à base de kevlar et de soie d'araignée, faisant de mon vêtement la veste par balle la plus efficace au monde.

-Autres: Mis à part mes armes dignes de mention, j'utilise divers équipements allant des couteaux aux explosifs, des armes de poing au fusil d'assaut et des lances patate au lance-missile.

Technique(s) unique(s): Vous êtes intéressé par ma petite particularité qui m'a donné la réputation d'être le meilleur dans mon domaine? C'est un secret que je garde pour moi normalement, mais bon... Je sais que mon secret ne sortira pas d'ici alors...

-Un avec le monde:
Des années de méditation contrôler et quelques substances légèrement chimiques m'on permit de développer cette technique plutôt impressionnante. Pour faire cours, cette technique est semblable à une transe dans laquelle j'abaisse mon rythme cardiaque à son minimum vital tout en retenant complètement mon souffle. Ce faisant, j'ouvre tous mes sens au monde qui m'entoure, ce qui me permet d'entendre un coeur battre derrière un mur, de ressentir les changements dans les courants d'air, de viser avec une précision effrayante et d'autre petit truc du genre. Normalement je réussis à maintenir la transe une dizaine de minutes et il me faut une trentaine de secondes pour y entrer. Le stresse que me cause ma technique me rend aussi moins alerte et endors quelque peu mes sens quand elle se termine.

Techniques secondaires:


-Aucun échappatoire:
Issue de ma technique unique, cette compétence me permet de situer tous mes adversaires avec le simple son de leur coeur qui bat. Ensuite avec une arme comme mon Jackal, les tuer au travers des objets ou des murs qui leur servent de barricade n'est pas du tout un problème!

-La visée juste: Tout comme la précédente technique, j'exécute celle-ci après avoir accompli ma transe. Avec une vision aiguë et la capacité de ressentir le moindre changement de direction dans l'air, toucher une cible à longue distance comme à courte portée n'aura jamais été plus simple!

Description psychologique:  À vrai dire ma dernière évaluation psychologique faite par un professionnel remonte à mon entraînement d'agent du KGB et évidemment, je n'écoutais pas vraiment. Même à l'époque je dois dire que je n'étais pas toujours tout à fait présent dans le moment présent. Toutes ses choses d'esprits et de blablabla ce n'est vraiment pas pour moi. Je suis un homme forgé dans l'action pour l'action. Je suis brillant, mais pas un génie c’est certain. D'ailleurs je n'avais pas été choisi par le KGB pour mes prouesses scolaires. J'ai passé plus de temps à courir et à tirer qu'à ouvrir des livres d'écoles et à faire des devoirs.

Bref, puisque comme je disais que je n'avais rien écouté durant mon évaluation, je vais devoir m'autoévaluer. Ça promet! Durant ma tendre enfance ma mère me frappait avec une baguette en métal, alors que mon père un maffieux alcoolique lui... Vous ne voulez pas les raisons du pourquoi je suis comme ça? Ah d'accord, donc pas de psychanalyse! Seulement des réponses, c'est bien ça, je n'aime pas particulièrement parler de mon enfance de toute manière. Se faire frapper à coup de baguette de métal n'est jamais un bon souvenir. À moins d'aimer avoir mal, ce qui n'est pas mon cas. Je ne suis pas devenu agent secret parce que je voulais avoir mal. Non, c'est un mauvais exemple, les agents se font taper sur la gueule tout le temps. Woh... Et bien maman en fin de compte tes coups ont peut-être porté leurs fruits!?

Oui, non, ma psychologie. Bon, disons que j'ai un caractère plutôt... Moue? Souple? J'ai bon caractère tiens! Je ne m'en fais pas trop avec la vie, je vous jure, quand vous risquez de vous faire tuer chaque seconde de votre existence par une douzaine d'agents du KGB, vous apprenez à aimer les petits plaisirs de la vie. Je vis chaque jour comme si c'était le dernier, je profite de la vie à son maximum. J'ai deux amours; le fast food et les femmes. Par Lennin, ce pays est parfait pour moi! Des femmes et des burgers partout! Après tout, c'est un peu ça le bonheur, manger un hot-dog en compagnie d'une belle blonde, tout en étant équipé d'un canon de 16 kg sur le côté de la cuisse!

Depuis quelque temps, je suis devenu père d'une fillette de douze ans parce qu'elle m'a vu massacrer ses parents. Un évènement qui vous change une vie! Je ne suis vraiment pas quelqu'un de strict ou de dur, mais je dois apprendre à élever correctement ma petite. J'essaie d'être plus sévère et je la réprimande quand elle tire sur les gens sans raison. Grosse évolution je vous dirais. En fait, je pense que je me débrouille quand même pas mal et je commence à aimer le rôle de père. L'aide de ma copine est bienvenue aussi, parce que moi j'y comprends rien aux choses de filles! Les mensurations et... Manstruation? Peu importe, c'est truc là me dépasse complètement.

Au travail je suis un peu différent par contre, faut dire que mon entraînement d'agent du KGB et mon enfance dans la mafia Russe m'ont forgé des habitudes professionnelles plutôt professionnelles. J'ai doublé le dernier mot. En tout cas, quand je travaille c'est pas pareil. Je suis pas mal humble, sauf quand je parle de mon gros Jackal, mais je confirme les rumeurs, je suis vraiment le meilleur dans le domaine. Je peux pas dire que j'ai des cibles même, j'ai seulement des cadavres. Une mission qui m'est donnée est accomplie à l'instant même que je la reçois. Je n'ai jamais foiré un contrat. Je suis patient, j'observe le mort prochain pendant des jours s'il le faut. Ça doit passer pour un suicide? Pas de problème! Avoir l'apparence d'un règlement de comptes? Simple. Je peux même m'arranger pour donner l'impression que le contrat s’est fait enlever par des extraterrestres si vous voulez! J'ai déjà dû faire ça dans le coin de Roswell. Le gouvernement cherche encore ma soucoupe.

J'avoue que je n'aime pas particulièrement tuer les gens et c'est le genre de chose qui me rende bon dans le métier. Je respecte le contrat. Pour moi c'est pas qu'une simple mission, c'est plus profond, ça mérite qu'on s'y attarde vraiment. Faut prendre le temps que ça prend, faire ça professionnellement et dans le respect. Je vis de la destruction de la vie d'autrui. Ces gens que je tue, je le fais pour vivre et je me dois de m'en rappeler. Sans eux je serais à la rue et sans moi ils seraient encore en vie. La vie et dure, mais la mort je peux l'apporter douce et ça au moins je le fais bien. Je suis comme eux. Au fond, la seule chose qui me distance d'eux n'est pas plus longue qu'une balle de pistolet.

Je suis toujours calme. et honnêtement, si vous voulez vraiment me voir devenir dur... Attendez, ça ne sonne pas comme je voudrais. Eerr. Si vous voulez vraiment me voir en colère et me rendre agressif et irrespectueux, il faut s'attaquer à ce que j'aime. Je n'ai pas grand-chose à perdre et je tiens au peu que j'ai. Sérieusement, l'autre jour un homme s’est attaqué à ma fillette parce que'elle l'avait frappé sans plus ou moins de raison. D'accord, elle l'avait cherché, mais... Je sais pas, j'ai dû emballer le gars avec tous ses morceaux dans divers sacs. On touche pas à ma fille. Je pense que je suis protecteur en fait. Un protecteur qui ne recule devant rien devrait-je même dire.

Description physique: Vous êtes exigeant avec moi, je suis directement assis en face de vous. Je suis beau garçon, mais vous avez déjà ma photo et une fiche personnelle longue comme mon bras dans un dossier qui vous servira à rien de toute façon. Je dois quand même me décrire? Bon d'accord, il me reste un peu de temps avant que Florence devienne complètement impatiente.

Je suis grand! Un véritable colosse! En tout cas, c'est ce que je croyais avant de rencontrer des basketteurs américains avec deux têtes de plus que moi. N'empêche, j'ai pas trop à me plaindre. 1m90 c'est déjà pas mal! Remarque, j'aurais aimé être plus petit pour être moins visible, mais bon ça à aussi plusieurs avantages! Avec ma taille je suis le héros de toutes les femmes qui veulent atteindre le chaudron sur la dernière tablette et ça, sa vaut plus que tous les désagréments qu'une grandeur comme la mienne peut apporter.

Je garde mes cheveux jusqu'aux épaules, ça me donne une apparence clichée de tueur russe qui est très à la mode dans le coin. En même temps, avec ma petite barbe très courte et ma chemise ouverte j'ai l'air d'un séducteur génial, un homme! Un vrai! Aucune Américaine ne résiste à des yeux bleus glaciaux comme les miens, c'est un fait. Le seul problème c'est qu'avec un visage comme le mien, c'est trop facile de séduire les femmes et... Je disais pas que j'étais humble plus tôt? Je vais passer au reste, je crois.

Comme je l'ai déjà dit, j'ai été forgé dans l'action, pour l'action. Je suis musclé et athlétique. J'ai un petit début de ventre par contre... Je devrais sûrement arrêter le fast food, mais c'est une des bénédictions de l'Amérique! Il faut simplement que je compense en faisant plus d'exercice. Ça devrait être plus facile maintenant que j'ai une partenaire plus régulière. Je suis confiant.

Ah oui, j'oubliais presque, j'ai plusieurs tatouages. Je n'ai franchement pas envie de tous les décrire et d'expliquer la signification de chacun et de toute façon je n'ai pas le temps de le faire. Je peux quand même parler des deux plus importants. Signe que je suis le fils d'un maffieux Russe, sur chacun de mes genoux se trouve une étoile à sept branches, signifiant que je ne me mettrais jamais à genoux devant l'autorité ou quiconque. Le deuxième tatouage important quant à lui, est un gigantesque arbre mort qui séjourne dans mon dos, ses branches s'étendent jusque sur mes bras. L'arbre possède une branche pour chaque victime que j'ai faite et une s'ajoute à chaque fois que j'en fais une nouvelle... Je porte la genèse de tout les morts que j'ai causés. Ainsi, je n'oublie jamais ceux que j'ai dû tuer pour continuer de vivre.

Aussi j'...

--

On vient de cogner à la porte et sans attendre de réponse, on l'ouvre. Une personne entre.

Jacks: Ah! Entre, entre Jarl! Monsieur Viktor, voici mon fils, Jarl.

L'homme se lève, se retourne et regarde le nouvel arrivant, il lui tend la main, tout sourire.

Jarl: Monsieur Viktor, je n'entends que tu bien de vous! Je suis heureux de rencontré enfin la légende!
-Tout le plaisir est pour moi, je n'aurais pas besoin de vous chercher.
Jarl: Vous me cherchiez?
-Oui, je voulais vous rencontrer aussi et puis appeler moi Ioann, nous n'en avons plus pour longtemps.

Il se tourne à vers le père, son employeur.

-Je dois bientôt partir, votre dossier est complet n'est-ce pas? Puis-je recevoir l'autre partie du paiement?

Jacks: Bien sûr, maintenant que je sais tout sur vous, nous pouvons commencer à faire affaire ensemble dans la confiance.
-Oui c'est vrai.

Le propriétaire contourne son bureau, tape sur son clavier durant une seconde, puis revient vers le tueur et son fils.

Jacks: Je ne vous retiendrai pas plus longtemps, monsieur Viktor, vous avez un contrat à exécuter pour nous et j'ai bien hâte de voir notre nouvel associé à l'oeuvre.
-Laissez-moi vérifier si le paiement est complété avant.
Jacks: Certainement.

L'homme prend son téléphone portable et compose un numéro. Une seconde plus tard, son contacte répond.

-Florence? Oui, oui, non, oui. Non, non. Oui? Et le paiement? D'accord, merci. Non, vingt secondes. Je sais, je sais. A plus tard.

Il raccroche.

-Désolé, c'était ma fille, elle est très impatiente.
Jacks: Je comprends, moi aussi j'ai des enfants et ils ne sont pas toujours faciles à vivre!
-Vous avez raison. Dites-moi monsieur Jacks, dites-vous souvent à votre fils que vous l'aimez?
Jacks: Jarl sait que je suis fièr de l'homme qu'il est devenu. Mais pourquoi cette question?
-Parce que c'est bien que les enfants sachent ce genre de chose. Monsieur Jacks, monsieur Jarl.

Le tueur leur serre la main tour à tour, puis s'éloigne de deux pas du fils.

-Je vous offrirai une sépulture décente Jarl, vous semblez être une bonne personne et c'est dommage de devoir se dire aurevoir comme ça.

Jarl: Quo...?

Une balle traverse la fenêtre au même moment et tue l'enfant de Jacks sur le coup.

Jacks: Mon fils! NON! Jarl!

L'employeur se jette sur le sol et prend son fils dans ses bras.

Jacks: Non... Pourquoi?
-Parce que j'avais un contrat sur sa tête et que j'en est encore un sur la votre de la part de l'homme que vous venez de me demander de tuer.
Jacks: Ioann... ARG! ASSASSIN! MONSTRE!
-Professionel. Relevez-vous monsieur Jacks.
Jacks: Vous ne sortirez jamais vivant d'ici! J'ai des gardes de l'autre coté de..
-Vous aviez des gardes. Relevez-vous, ayant un peu de décence devant votre fils.

Il se relève, tremblant de fureur et de crainte.

-Ne vous en faites pas pour votre contrat, je vais l'honorer aussi. Vous m'avez tous les deux contacté en même temps et je n'avais aucune raison de refuser, alors j'ai pris les deux contrats. J'espère que vous ne m'en voudrez pas.
Jacks: Allez vous faire foutre!
-Je comprends votre colère et je la rendrais à mon autre employeur. Avez-vous un message que vous aimeriez lui transmettre?
Jacks: Dites à ce fumier qu'il aille crever en enfer avec vous Viktor!
-Je ne manquerais pas de lui dire. Il a des enfants, aussi vous savez.
Jacks: ... Combien voulez-vous?...
-Trois cent mille.
Jacks: C'est du vole!
-Vous allez mourir de toute façon.
Jacks: ... Le mot de passe d'accès à mon compte est sur le bureau.
-Je transmettrais donc à son fils votre plus plate vengeance. Au revoir monsieur Jacks.

Et la distance entre eux fut traversée d'une balle.

--

De qui ou d'où avez-vous connu le forum?: Un peu de mystère quand même!

Désirez-vous une demeure particulière sur le forum? Oui/Non: Non, je vis chez Vanille.

Lieux où se trouvera la demeure (Quartier Platine, Or, Argent, Bronze, Appartement, Banlieu, Campagne):

Courte description de la demeure:
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Kaze White
The Snake
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Messages : 74
Date d'inscription : 14/03/2008

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Niveau: 40
Hp:
900/900  (900/900)

MessageSujet: Re: Mon âme pour un hamburger.   Dim 16 Mar - 19:31

J'ai toujours aimé me valider moi-même.
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Mon âme pour un hamburger.
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